Pensamientos cuando no encuentras salida........

Como respirar si sólo siento ahogo, como sonreir si sólo quedan lágrimas, como vivir si la angustia poco a poco se lleva mi alma.
Si pudieran entenderlo, si sintieran lo que siento....
Como explicar cuando ni yo misma se pórque la tristeza me inunda. Es una sensación de vacío por dentro, es un cóctel de angustía, tristeza y un poquito de corazón roto con un toque final de vacío, estupenda bebida para querer la vida.
Siempre has estado a mi lado, siempre riendo y llorando juntos, siempre mami te protegía. Eras mi niño, mi vida, mi pequeñin a proteger de cualquier cosa que pudiera dañarte. Sin embargo creciste y ese niño que tan feliz me hacía y que tanto me quería se transformo en un esclavo de las putas drogas y por consiguiente en un pequeño ogro que se va matando poco a poco y no lo ve, que me cosnume un poquito de vida cada día y no lo ve, que cada vez está más lejos y más lejos a punto de llegar al final de un túnel negro y no lo ve. Pero yo si lo veo, hijo, te vas destrozando la vida cada día un poco más, y soy tu madre, te parí , eres parte de mi, como no se meva a partir cada día más el alma de angustía si somos uno, si al matarte tu me vas llevando contigo al oscuro túnel. Lo intenté, juro que he hecho todo lo que está en mi mano y lo imposible también por seguir protegiéndote, por salvarte, por traerte a mi lado otra vez, pero te alejas y te alejas, yo me consumo y me consumo y no consigo nada. Ójala pudiera cambiar las cosas, tu vida, la mía, pero no puedo y ya es tarde, ya elegiste tu camino y yo estoy en medio de la oscuridad viendo si acepto y te dejo ir aunque me duela en elalma, o me consumo contigo hasta que reacciones y me dejes ayudarte.
No soy feliz, hace mucho que no soy feliz, de hecho creo que nunca he sido completamente feliz en mi vida, TU eras mi felicidad, y ahora no tengo nada. Amo con el corazón que me queda a mis otros dos hijos, pero me falta algo y no sólo es A., hay algo en mi vida que no encaja, no soy feliz, me falta algo o me sobra algo, aún no se que es lo que si sé es que apartando el dolor por ver entrar un hijo con 18 años en un Centro, llamémoslo así, hay algo más que no me dja vivir, que me quita las ganas de todo, el trabajo?, no sé, mi marido? no sé, realmente tengo que hacer un cambio drástico y no sé como. Porque no quiero vivir? porque la tristeza me consume? Porque no le encuentro sentido a mi vida?....NO LO SÉ.