LAS ALMAS

LAS ALMAS....

Las almas, vaya tema....yo me defino como atea ante el Dios Todopoderoso y el cielo fantástico y maravilloso que inculca la iglesia, ahora bien, si creo que algo hay, tiene que haber algo.....

Luego sucede que se te muere un ser muy querido pero joven y de forma trágica, sin esperarlo, de un hasta mañana a un buenos días que no llega....

Entonces pasas por multitud de fases, dolor inmenso, rabia, impotencia, aceptación y.....no se las que vendrán yo aún sigo en angustia profunda y No aceptación....

Ahí en este preciso momento es cuando la teoría de las almas empieza a cobrar un sentido enorme para ti y te agarras a ello como un clavo ardiendo con la esperanza de que tu ser querido siga "Ahí" en algún sitio, que no haya sido simplemente un cuerpo que se pudre y una persona que vivió lo que vivió y que después no haya NADA, que simplemente la muerte sea el fin de todo, NO! me niego a creer eso, tal vez necesite pensar que está bien, que está junto a mi viejita, junto a su gran amigo, esperándonos, esperando a sus hijos, en paz, pero que de algún modo puedes hablarle a alguien, que tal vez te escuche, que quizás...............en fín....que se fue pero no se fue, entonces vienen los días de pensar que te has vuelto loca de remate, te ves hablando sola, te ves llorando de impotencia y dolor, intentas desesperadamente que todo sea verdad y que tus preguntas por arte de magia se respondan porque el espíritu el alma o algo de ese ser baje a responderte....

Y después vienen los días de pensar, esto no te hace bien, nadie te va a contestar, él no volverá, jamás oirás su voz, nunca verás sus ojos, en el resto de vida que te quede pensarás en él, pero ÉL YA NO EXISTE, nadie estará esperando a tu nene cuando muera, nadie te ayudará desde donde sea, porque NO HAY UN "DONDE SEA"...

En definitiva hoy, después de un mes y medio, no tengo nada claro, no se que pensar, cambio de pensamiento por momentos, pero cada uno de ellos sufro, cada uno de ellos lo hecho de menos, cada uno de ellos me falta, cada uno de ellos necesito su voz,  cada uno de ellos necesito pelearme con él jaja, cada uno de ellos espero el : "A ver Paula" "Como digo yo.." se hecha de menos hasta sus burlas, sus carcajadas, su carácter alegre siempre, su amor-odio, su carisma, su mirada, esos ojos que te penetraban....

TE HECHO DE MENOS, SABES?, Y CREO QUE LO HARÉ TODA LA VIDA, SÓLO ESPERO QUE AL FINAL DE MIS DÍAS PUEDA DECIR " COÑOOO, ESTAS AQUÍ, SI HABÍA ALGO.." Y PODER DARTE EL ABRAZO QUE TE PEDÍ UN 12 DE FEBRERO Y PROMETISTE DARME UN DÍA 13 DE FEBRERO QUE LLEGÓ, PERO LLEGÓ SIN TI, EL PRIMER DE LOS DÍAS QUE ME QUEDAN SIN TI. SI ESTÁS POR AHÍ, SI DE ALGUNA FORMA ESCUCHAS MIS PENSAMIENTOS, ESCUCHAS MIS GRITOS, SIENTES MI DOLOR, SÓLO DESCANSA BICHO, LÍBERATE DE TODO EL MAL QUE TUVISTE EN TU VIDA, LLÉNATE DE PAZ, ELÉVATE Y ESPERA QUE ALGÚN DÍA LA MADRE DE TU HIJO Y TU BUBU IRÁN A TU LADO...... :``(

DÍA DEL PADRE

Día del padre. .....
Año 2016
De los peores de mi vida. . . .
Quizás se pueda aguantar que tu padre no esté a tu lado, que cuando más lo necesitaste te falló y que todo sigue igual, tal vez sea durísimo pero soportes que una persona importante en tu vida y en este día se haya ido para siempre y no puedas felicitarlo como has hecho durante 15 años, pero la angustia de explicarle a tu hijo de 5 años que su regalito de clase no puede llevárselo al cielo y que puede felicitarlo porque él le está oyendo cuando tu misma no lo crees creo que eso no hay madre que pueda hacerlo sin volver a romper otro trocito de su corazón.
La vida es dura , pero quizás somos nosotros inventando fechas señaladas para felicitaciones, muchas veces por compromiso, quienes creamos días absolutamente comerciales y con un significado que deberían tener todo el año.
Día de la mujer, día de la madre , día del padre, día del hijo, dia de los enamorados. ......HAZ QUE ESTOS DÍAS SEAN SIEMPRE Y HARÁS MÁS FELICES A TUS SERES QUERIDOS.
solo es mi opinión.
Un saludo
Paula
💔💔💔

La Vida, un regalo de Dios?

LA VIDA ES UN REGALO? .....

La verdad que nunca he tenido una vida muy fácil, pero de una forma u otra sigues adelante, por tus hijos, por tus amigos, por tu familia.....mi error supongo que ha sido no luchar nunca por mi misma, y entonces, sucede algo que te pone todo del revés, que te hace cuestionarte todo, que no llegas a comprender, que te parece injusto...............LA MUERTE DE UN SER QUERIDO.

ya lo pasé por desgracia hace tres años con mi abu, la quería con locura y por egoista que suene no quería permitir que se marchara, no quería comprender que sufría y que ya no podía más, al final se me fue, y fue como si un trozo de mi corazón rompiera el 03/03/2013, es indescriptible el dolor que sientes, pero luego después de mucho, eso sí, empiezas a comprender que ya tuvo su vida que fue feliz durante 90 preciosos años, que te dio lo que podía y más y que simplemente su cuerpo ya no pudo resistir más, y al final supongo que terminas aceptándolo aunque el dolor sigue ahí. Pero la dejas descansar. Pero, cuando la muerte viene por un horrible accidente, sin esperártelo y encima es una persona que sólo pudo vivir 35 años, ahí es cuando la impotencia se une al dolor, las preguntas y los porques se unen al dolor, tus creencias aunque peculiares se unen al dolor y sobretodo el dolor se une a más dolor cuando te deja no sólo a ti sino también a tu pequeño de sólo 4 años en ese momento, entonces me doy cuenta que mi corazón vuelve a romper el 13/02/2016 y que esas dos fechas te perseguirán toda la vida y que esos trozitos de corazón no unirán jamás.

Y comienzan las preguntas: Porque ahora? Porque tan joven? Porque mi niño se merece ser huérfano con esta edad? ......

Y las culpas: Me equivoqué con él! no merecía eso! Lo perdoné, me perdonó y no me di cuenta que ese Viernes que hablamos sería el último!

Y los reproches: porque no le dije eso? Porque siempre piensas que tendrás más tiempo? porque no lo ayudé con esto? Porque, porque y porque...

Y sobretodo la impotencia y la rabia: Que pasa que ya cumplió su vida? No le quedaba más nada por hacer? es que mi niño no merecía tener padre? Si de verdad hay algo ahí arriba, cual es la razón de que nos lo quitara ahora? Que clase de Dios nos quita de un día para otro un ser amado?

Y luego irremediablemente viene ese no poder parar de llorar, pensar que no puedes seguir sola, cabrearte incluso con él por dejarte, hablarle a la nada en un intento desesperado de obtener respuesta, mirar la última conversación de whasapp y esperar ver "escribiendo" o ver las dos líneas azules en lo último que escribiste cuando solo ves una línea gris............

Después, supongo, que intentas aceptar, asimilar, intentar olvidar, intentar volver a vivir por tu niño, y lo haces con todas tus fuerzas, pero en realidad son picos, días buenos, días malos, días horribles....

Y supongo que al final no olvidas, pero asimilas, no aceptas pero intentas vivir o mejor sobrevivir sin él.

Si algo aprendido y quiero transmitir: De verdad, no pienses que hay tiempo, no dejes cosas por decir a quién quieres, no desperdicies días, no olvides un buenas noches, un te quiero, un abrazo, porque la vida dura lo que "alguien o algo" quiera que dure y tu nunca sabrás cuando será tu "último te quiero, tu último buenos días o tu último beso. Tu "hasta luego" puede convertirse en un adiós definitivo e irreversible, y es injusto, es triste pero es así.

con todo esto yo llego a preguntarme:  LA VIDA ES UN REGALO DE DIOS? SI? NO, PARA MI LA VIDA ES UN SUFRIMIENTO CONTINUO Y UN VIVE TODO LO QUE PUEDAS PORQUE NO ERES DUEÑO DE EL TIEMPO QUE TE QUEDA..

Descansa en paz...........haré de ti un recuerdo, por mi, por los que me quieren y por nuestro hijo.

Que más me quedará por pasar? no lo se, pero ahora deberé hacerlo sin ti y doy gracias por tener a la gente que tengo a mi lado, porque sin ellos no se que hubiera sido de nosotros. GRACIAS POR SEGUIR AHI, prometo agradecerles cada día, quererlos cada día y dar lo mejor de mi cada día....por cuando sea el último.......

Paula.